阿不思秘密部門

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我想，狀態不好已經很久了
狀態是只心理狀態，譬如有沒有信心 能力表現 肯不肯定自己
只是天秤座如我，是可以完全欺騙催眠自己的星座
親友們都告訴我，還可以啦
只是這樣的還可以，嚴格說起來就是不夠好
我跟著前輩同事一起做事已經四個半月
他們很照顧我也教我不少事情，我在技術表現不夠成熟，能幫的有限
開始工作，才知道自己缺乏的實際數字有多少，讓我非常落寞（如果設計能力可以被數據的話）
內心的暗面都會有個想法，其實他們覺得我還不行，所以不能讓我去試
所以我在做稿，都很沒信心很亂無章法，被反覆的修改跟被汰換掉是常態
自己也常常覺得我還年輕所以這樣被"保護著"是理所當然
這樣有一個壞處我安於現狀覺得，那我做現在的這些事情就足夠了，當個常態簡單工作的美編就夠了
但是真的足夠嗎，即使22歲，相信有能力的人已經在做好看又有趣的設計了
我這四個半月大概成功催眠了自己，做這樣的工作還OK啦，反正台灣的小平面設計都是接公家的出版物才穩定啊
同樣在我裡面有那個反派的念頭：做這種不美又框架的公家出版物到底有什麼樂趣
或許要是在我前輩的耳中，菜鳥連這樣的話都沒資格說吧
問自己：妳不是嚮往那種被說文藝腔，看不太懂需要解說的看起來美美的東西嗎
天知道我有多害怕我以後再也做不出出社會前四個半月前喜歡的東西了
的確現在的工作挑戰是我最缺乏的，現在我向那個聲音妥協，至少這些硬梆梆的設計都要扎實了妳才能做想做的吧
這些都是我在逼迫自己穩定跟妥協，好吧畢竟這個國家，在那樣理想如童話般的工作實在不多也不好找

　　在台中待了四年終於畢業回桃園了
畢業典禮是6月11日，當晚是視傳系大家穿的很漂亮的謝師宴
之後和大學朋友們去宜蘭兩天一夜的小畢旅作ending
接著在台中打包了足足三天左右，才花了1千6百多元(吧)全部寄了15箱行李回家

回家就是準備找工作了，畢業前對進入社會工作是又害怕又期待
有一種希望可以把所學的能量全部爆發出來的心情
能領會那種社會新鮮人想展翅高飛的心情吧，殊不知實戰後還差前輩很多呢
待到六月中回家以後就是進入每天睡飽吃飽...但...
充滿給自己壓力...可以讓我每天輕微拉肚子的，密集找工作的兩個星期！！
第一個禮拜我去台北面試了1個平面設計工作，由於沒掌握好時間迷路遲到，表現不好結果沒上
第二個星期很勤勞，密集的幾乎天天有面試，這兩週期間我總共面試了六個工作，
桃園台北各三間，都是跟平面設計相關的
桃園很多微妙的小公司，寵物衣網拍的、店面招牌設計的、新聞美編、網路廣告設計的

以上每一個工作面試就算有感覺屬性不合的，每次的沒被錄用都在削弱我的信心
或是叫我去上班，結果又打來告知已有內定很抱歉，甚至我開始正式工作後另外一家打來說要找我上班的
或是發了EMAIL面試通知然後打電話去問又沒消息的，什麼都有！什麼都不奇怪~
個人認為我在桃園面試的小公司都跟設計只有扯到一點邊邊~

昨天的惡夢寫實的像一部電影
我殺了人
而且是夢裡的妹妹
這個夢是這樣的
夢裡我有個繼母跟繼妹
父親也不是真實中的父親的樣子

繼母會生吃蟑螂,還把蟑螂加進我的午餐裡
吃到蟑螂的時後我拼命的嘔吐
繼妹再一旁狠狠的嘲笑我 父親也無法說什麼
然後我繼母把我們倆姊妹送到寄宿學校
寄宿學校的宿舍是一層公寓

在宿舍房間裡可能起了爭執
我妹妹拿了吃西餐的切肉刀刺我的腿
我打了她 然後搶走染上自己的血的刀子 刺進她的胸口
她喘著氣 眼睛張得很大 我心裡只想著要讓她斷氣
於是 把刀拔起再狠狠的刺進她的心臟

我把她拖進一個沒人的房間
接著有人按了門鈴 我就先把兇器藏到我的口袋裡
我冷靜的開門 並且表現出慌亂狼狽的樣子 對方連忙報警和救護車
最後所有人出現在繼妹告別式上 繼母悄聲對我說"我知道妳做了什麼"
然後告別式的中間我對身邊的一群朋友輕聲說 "我認識那個兇手"

蟑螂和蚊子出現就是該死 我也沒辦法

平常呢也不會有殺人的想法 也沒有反社會人格

殺人是不可饒恕而且罪孽深重的

所以在這個夢裡 對於結束別人生命這件事

好像沒有太血腥 也沒有罪惡感

而且最後竟然有想自首的心情

 

現實之中沒有繼母 也沒有妹妹 倒是有弟弟

有人能解夢嗎 胡扯也可以

真是令人疑惑至極啊

數了一數發現四月完全沒有更新任何文章
這裡儼然對我而言 已成為不毛之地(是這樣用?)了嗎
沒有細細或是留下一些生活裡的蛛絲馬跡 好像有點可惜
那麼來回想一下吧
我依稀記得4月份的時後重新把12國記看了第三遍
陽子的心靈成長真是好看又勵志
或許是因為我需要被勵志吧
4月初時 從審查結果排名確認
我們專題小組沒有上新一代的可能
然後月秀老師 希望我們不要喪氣 報名參加4月30日截稿的tpop包裝大賞
接著大部分的人們 開始在facebook興高采烈宣傳上新一代的事
我祝福他們 為他們感到榮耀
但是自己很沮喪 沮喪到不行
都會想著 我真的不行嗎 真的有如此這般的差距嗎
然後 我不得不接受
從大一就開始期待的畢業展上新一代真的破滅了
四月非常的難熬 但是我相信會這種心情熬到5月底就會慢慢逝去
四月底我們報名tpop大賞後 就把畢製專題放涼一邊 整整到現在14天
真是舒服 這14天大概是從開始作畢製以來最輕鬆的時刻
但其實不完全閒著 四天前也就是5月10日是考印前乙級技術士的日子
如果有神明的話 希望神眷顧這個考試 讓我和朋友們都及格吧
5月初我開始看重看12國記的小說 圖書館5月20日就不讓應屆畢業生借書了
還有村上春樹的1Q84的第三集我看不到200頁
LTU圖書館 畢業後我一定最捨不得的事之一了

總審結束了,後面不知道會怎樣
回想一下,這個畢業專題我們還真是做的爛透了
上不了新一代好像不太意外
尤其這九個月以來組員之間也越來越處的不好
做的東西也不是我們多數真正想做的
每次的審查都在倉促之間完成
除了總遲到加上重要時刻搞失蹤無法好好溝通的某Y
還有每次有壓力就最擅長抱怨跟發脾氣的H組長
其他三個包含我在內個性比較隨合但是也無法改變現狀的人
這個畢業製作大概是我學生生涯最後最長也最不快樂的專題了
溝通算失敗,合作也很失敗,但是可以畢業是不是值得慶幸?
對自己沒信心了,我所會的是這麼少,
展現四年所學的到底是什麼,整個畢製大概就是學會看人吧
目前為止給我的感覺是....以後不想連結的人真是意外的多。

發現一件事 我的地雷很多 這只是其中的一小部分
我討厭別人輕率蠻的說 "不知道" 不在乎的說 "隨便啊"
反過來
其實我也常常對某些人做這種討厭的事
別人為何一定要接收妳的訊息
為什麼別人一定要聽你廢話?
為什麼別人要把妳的事放在心上

當我遇到比自己更不成熟的人
我就會無法控制的想發脾氣
所以必須更上一層樓,修練到不要輕易受他人的影響
保持自己的好心情,嘴角上揚45度
生氣讓人口不折言,不要跟蠢蛋生氣,在心裡用力的"祝福"吧

前天晚上吧,和已經很久沒見的榕二聊聊天
我們聊到了關於"熟人臉孔的陌生人"的事
有些"曾經的朋友"因為時間 空間 距離,漸漸的不那麼熟絡
所以外表是妳熟悉的但靈魂已經變陌生了
這類的邀約在我有空的時後還是會參加
但是這類的聚會沒有開心的感覺
不一樣了,他們是披著你老朋友的外皮的陌生人
榕二說我不需要免強自己去參予,因為那像應酬,何必呢
沒有心靈的交流,又在不同的生活圈,平常已經沒什麼交集
榕二說,就像我們不見了喜歡的東西,東西剛不見的時後很不安想找回來,
不久了以後,會有別的來取代它的重要性,偶然想起會有淡淡的惆悵,
當某天它在出現的時後,只會勾起妳已經褪色的回憶,但就只是這樣而已
就只是這樣而已吧

突然很想回家
想念脫皮舊沙發 我厚重的大棉被 豐盛晚餐 事實上是想逃避這裡討厭的事物跟山坡上的冷空氣

這個感冒已經兩週了,都還沒痊癒
以往的感冒通常一星期就會好了
不知道是不是因為這樣容易頭暈的關係
精神最近變得比較脆弱
變的很像大學一年級,充滿不確定感與不安
不敢去做不敢去嘗試,即使是小事
看到室友在做畢製我卻連開軟體都動不了
我好久沒操作Photoshop跟Illustrator
三月還四月就要考印前的乙級技術證照我卻沒認真準備
我就要畢業了,就要離開校園,離開台中
倒底以後要做什麼呢,這需要用力煩惱嗎
懷疑感冒沒好是因為這些不安所累積的壓力
我有這麼脆弱嗎?

一個人的時候
常常會想自己到底是什麼樣的人

再不同的朋友群裡,擔任什麼樣的腳色,開不開心
在某些朋友眼中我很無趣,很沉悶又很無厘頭
在某些朋友眼中我很有趣,天馬行空異想天開
在某些朋友眼中我很茅盾,以上皆有很難捉摸
在人際關係方面,因為我看不到我自己,以上也是自認與猜測

在不同階段都會認識不同類型的人,
有計謀愛八卦又陰險的人,聰明但是太自以為是,
太在乎別人的看法跟感受,直腸子腦也直的笨蛋,
所以本姑娘從正直遲鈍到現在越來越精明了一點

人不是都善良美好的,難免都會討人厭的地方

怎樣判定自己過的到底有沒有趣,到底有什麼人生目標

還不知道的話那就當個觀察者,並且交幾個好朋友吧

拔牙的過程雖然不痛但是回想起來很可怕,以下是剛出爐的拔牙記
拔牙前照x光片的時候,片子上看起來很像智齒下面的某條神經跟它是在一塊的,
那神經是會讓你感覺自己不小心流口水的神經
醫生說,每種手術都會有失敗率,如果那神經在拔牙的時候跟牙齒一起拔起來,
可能要花一年的時間你的半邊顏面神經才會恢復,又或者....
你也有可能一輩子都不會恢復,所以當嘴角流口水的時候你完全會沒感覺
醫生說如果是那種情況這顆智齒就不能拔,但那神經到底長在哪,

深深感到自己設計學的一無是處
沒有特別突出的地方
編排不強,畫圖不強,什麼都不強
以前以為自己作品的視覺美感比人家好
現在人家靠用功狠狠的把我踩在腳下
夢醒了以後反而痛苦不堪
故事也說的不好,不吸引人不感人
這個學期我被這種無力感深深的啃噬著